Con cara de fliparlo muy fuerte nos hemos quedado al descubrir en el maravilloso mundo de las redes sociales la última moda masculina para ligar. Vídeos y más vídeos de muchachotes fingiendo ser arrestados. Espera, antes de preguntarte qué tiene esto de sensual nos queda contarte lo mejor. Una vez esposados contra la pared en un acto de brutal violencia policial, los chavales se toman un momento para mirar a cámara con cara de ‘te voy a penetrar’. Un quitabragas infalible, vamos, aquí varios compañeros han puesto excusas para salir antes de la oficina. Y en vista de esto, hemos decidido hacer acopio de los mejores consejos y técnicas para seducir a troche y moche basándonos en nuestra única experiencia, la televisión.
Puede que el ligón de Friends fuese Joey y que su frase ‘¿cómo va eso?’ garantizara la conquista. Pero es demasiado obvio, nosotros te recomendamos romper el hielo con alguna pregunta tipo: ¿preferirías morir ahogada o quemada viva? O quizá, si no quieres tirar por el rollo existencialista y te van más las ciencias, hablando sobre los tipos de gases con olor y sin olor.
¿No te salen las palabras? Tranqui, prepárate una performance con un radiocasete para ambientar la escena y unos carteles con fotografías y letras de revistas recortadas al más puro estilo acosador psicópata. No falla nunca. Sabrá que te lo has currado más que en una clase de manualidades de quinto, y eso gusta mucho.
Y si la creatividad no es lo tuyo, siempre puedes utilizar el truco del torpón encantador. Visualiza a tu conquista y sal a su encuentro con un vaso de cualquier bebida para llevar (si está ardiendo, mejor, más emocionante). Aquí tienes que medir muy bien los tiempos, jugar al despiste y ¡pum! chocarte como que no quiere la cosa y derramarle el líquido encima. Discúlpate con cara de ¡por dios, qué he hecho! e intenta toquetear un poco sin permiso, porque no hay nada más excitante que invadir el espacio personal y tomarte libertades que nadie te ha dado.
Por último, y si nada de esto funciona, solo te queda una carta, debes tener un épico y desproporcionado gesto romántico. Lo mejor, obviamente, es interrumpir a alguien que está a punto de coger un vuelo para confesarle tu amor eterno, pero no siempre es fácil y siendo sinceros, si no vives en un sitio con aeropuerto es un jaleo. La otra opción es cantarle en público algo que incluya las frases ‘sin ti no soy nada’, ‘alma gemela’, o ‘cama vacía’. Acompaña la melodía con una coreografía molona en la que te toques el pecho con cara consternada. La mezcla de pena y vergüenza ajena darán paso irremediablemente al polvo de tu vida.
Recomendamos seguir estos consejos uno a uno y al pie de la letra para una mayor garantía de éxito. Piensa que si no te funciona solo te quedará recurrir a tus propios encantos y ahí ya sí, estarás jodido.
